有没有搞笑的笑话啊？（可以上网找，可以原创。）
o(*≧▽≦)ツ记住，要爆笑的哦！！！
小兔子，“老板老板，你有'100个小面包吗？”“没有。”“老板老板，你有100个小面包吗？“没有。”“老板老板，你有100个小面包吗？”“今天有哦！”“那我来一个！”结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。
今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说:小伙子，包皮有点长，一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割了，你TM让我晚上用什么姿势睡觉!lz当场就没憋住，整个楼层都是我骇人的笑声。是修电脑的，一客户打电话，说电脑有问题，我赶了过去，妈蛋，斗地主房间满了进不去是电脑问题？果断给他充了个蓝钻，收费200。不笑不行！！！！！ 一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。”
学车，学到半坡起步，上了坡以后相信大家都有一个共同的状况就是停不住车离车子往坡下面滑，我有个车友也遇到了这个情况，教练就朝他大吼“用脚刹！”，结果。。。就看到下滑的车门打开了，默默的伸出了一只脚。。。女孩带回来一个日本男朋友，一家人出去吃饭，女孩突然出门接电话了，日本男朋友就到处找女孩的身影，这时，女孩的父亲就说话了:“太君，花姑娘的出去了，你的米西米西”。夏天正上课 一男生手伸屁股后面一直动一直动 隔一会手上粘着一坨棕色的东西 看了半天掏出纸擦掉了 斜后面女生默默干呕 隔一会 男生手又伸后面动了半天 捏着一大坨棕色物体放嘴里 还嘬手指 女生当场吐了 老师问怎么了 女生指着他说 他吃屎 男生愣半天 你才吃屎呢 我德芙坐屁股兜里化了。
七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。内急想上厕所，就去路边一个餐馆，厕所在二楼于是我就上楼，看到厕所门口贴着一张纸上面写着厕所已坏，但是实在是憋不住了就进去解决了，解决完后下楼，发现刚刚还坐满人吃饭的餐馆没人了？然后服务员从桌子底下钻出来，我问他怎么回事，他说，我靠，刚刚有大便从二楼下来掉在吊扇上你没在？算你运气好。
一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。 启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。去相亲，女孩说：你好。我回答：你好，生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买！真假悟空来到佛祖面前，希望可以辨别真假，佛祖拿出一个榴莲，一个桃子，两个悟空一个选了桃子，一个选了榴莲，然后佛祖就把选桃子的打死了，众佛不解，佛祖说“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太极，小李被大爷的这种精神所感染一时兴起跟大爷唠起了嗑“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼，来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。里买了一只鹦鹉，推他左脚他会说亲爱的，推他右脚他会说我爱你。有人推他两只脚，心想鹦鹉肯定会说亲爱的我爱你。结果一推，鹦鹉说了句：日你妈哟，想摔死我啊！
中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会同学突然说了一句，“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀。第一次去男友家吃饭，他妈妈煮的饭很好吃，吃完一碗刚站起来想去再加碗饭，他妈妈连忙拉着我说，就放那儿吧，等会儿我一起洗……………………没吃饱。 女孩带回来一个日本男朋友，一家人出去吃饭，女孩突然出门接电话了，日本男朋友就到处找女孩的身影，这时，女孩的父亲就说话了:“太君，花姑娘的出去了，你的米西米西”。
每个人的笑点不同，能让自己爆笑的只有自己去找。
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